sword art online : episodio 18

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeta!

É isso aí! Deu pra sentir que o capítulo de hoje de Sword Art Online foi FODA, né? Haeheahaehaeheaheahaae meu deus! Não aconteceu nada de útil! Mas vamos ver assim mesmo porque a Sugu toma banho, aparece peladinha e fica excitada! E… isso tira um pouco da graça dos meus comentários maliciosos. ‘-’ VAMBORA!

O cold opening é da Sugu se perguntando a razão de ter entrado em um jogo online, depois que seu irmão quase morreu dentro de um deles. O dilema dela é vazio, principalmente porque imagino que ou o pijama dela é feito com o mais puro titânio ou porque o peito dela é moldado com vergalhões e é de cimento Quartzolit. Nunca vi tetas grandes não se espalharem para os lados com uma moça deitada sem sutiã. Extraordinário!

Da hora.

Depois de ficar pensando se soca um dedo ou dois sobre seu dilema no mundo virtual,Suguha (como agora aparece na tradução e alguns leitores já tinham me avisado) encontra Nagata, o jogador de Recon (o random de cabelinho verde e adaga). Ele a chama de Leafa e ela fica brava (e eu entendo ela. Odeio ser chamado pelo nome dos meus personagens fora do jogo). Sugu comenta que vai ajudar Kirito e que vai para Arun, a base da Árvore da Vida.

Depois da pose clichê padrão com os óculos, já dá para notar que é esse menino jegue que vai descobrir o plot do… porra, Sugou!

Podiam ter feito nomes diferentes! Tem Sugu, Sugou, Yuuki, Nobuyuki… não tem nome suficiente em japonês, cacete? Vou começar a chamar esses negos de nome repetidos de Tobias e Jessé. Vai ficar mais fácil.

Enfim, meu palpite é que o Nagata é que vai descobrir o plano cretino do Jessé.

Aí já rola uma discussão de relacionamento. Nagata avisa que Sigurd (provavelmente líder do grupo ou da guilda) quer ir caçar, mas Sugu já cdá o perdido e fala que não vai jogar com eles por algum tempo.

Aí é da hora! O episódio é tão vazio, tão Saint Seiya Omega (que não escrevi ainda a resenha porque não tenho paciência para ficar narrando “e eles foram lutar com o Cavaleiro de Ouro de Touro e não venceram… e não venceram de novo… e de novo…), que ela vai pra casa ficar seminua! Eeeeeeeeeeeeeta punheta! O que eu posso falar? Quando você assiste uma animação onde a personagem está sozinha com um par de peitos onde cada mama é maior que a cabeça dela e os animadores se preocupam em fazer ela dar uma viradinha à toa e se dão ao trabalho de fazer a peitola balançar, pode ter certeza que eles estavam no tédio total!

Eu juro que queria saber se as leitoras desse blog, quando tiram sua roupa e ficam só de calcinha e sutiã, também fazem pose de “Agora pare! Pegue no bumbum!” quando jogam a roupa na cama.

Eu também queria saber em qual mundo, fora o mercado pornográfico, uma moça decide que o lugar mais confortável para manter seus braços cruzados é EM CIMA DO PRÓPRIO PEITO. CUSTA BATER UMA PUNHETA ANTES DE ESCREVER O EPISÓDIO PARA RELAXAR E CONTAR UM POUCO DE HISTÓRIA?

Porra, será que vão perceber que ela está com tesão? Porra, é para adolescentes que não podem ver o Pernalonga dar um tiro de trabuco na boca do Patolino. Então tem que ser sutil. Já sei! Vamos dar um close no peito dela! Genial!

Aaaah, japonesada! Pô, a história é legal, a música é legal, a dublagem é legal… pra quê fazer isso, meu? Eu não sou contra as moças peladas dessa vida. Mas não estraga o desenho, véio. Tem um monte de site legal com moças sem roupa por aí. ‘-’

Bom, cheia de tesão, Sugu conecta e encontra Kirito. Eles vão fazer compras e ele fica maquinado para ir em busca de Asuna. Pega um espadão de lâmina larga e uma roupa que lembra muito sua roupa do SAO. Fica bem legal. Na verdade, se o capítulo tivesse começado aqui, eu acharia foda.

Eles decidem subir uma torre para voar já do alto, para começar com a altitude boa. Aí começa a bizarrice. Quem aparece? Óbvio: Sigurd. Mimimi, Sugostosa Peitão, você está saindo do grupo? Mimimi você vai com esse cara? Mimimi você é nossa principal jogadora…

Tipo…  oi? De novo esse papo ridículo de “Aff, você não pode parar de jogar com a gente!”? Só tem emo nessa porra. Só pode ser.

Aí ela dá um toco nele, ele retruca, Kirito entra no meio e fala uma verdade: jogadores não são itens ou armaduras para você colecionar e andar pendurado. Aí o cara surta, quer ir PvP, fala que os dois serão renegados sem honra, blá blá blá… ele ameaça tirar x1 com o Kirito e o amigo fala que é bom não atacar um cara que não pode revidar na cidade, na frente de todos. E vão embora enfiando o dedo de raiva.

Kirito e Suguha vão para o alto da torre e, depois de falar com Recon (que de novo dá a deixa que está desconfiado de Jessé), eles voam. Ah, Recon ainda tenta falar que é namorado de Sugu, mas toma um pisão no pé (se eu não me engano, não se sente dor no jogo, mas tudo bem, vale pelo pastelão) e sai pulando de dor.

De volta para a gaiola, vemos Asuna (que é chamada por Jessé de “Titania” – esqueci de citar isso na resenha anterior) e… Jessé, foda-se, cansei de ficar tentando acertar o nome desse cara. Mas ele é também Oberon, o Rei das Fadas.

Rei.

Das.

Fadas.

DE NOVO o punheteiro está lá com a menina dominada, ensaiando estuprar ela, ensaiando “vo pucha esse lassinho e vx vae paga peityneo p mim rsrsrsrs”. Véio, que chato!

Muito chato, véio. Ninguém gosta de estupro – ninguém com a saúde mental em dia. Não é excitante, meu. Pô! Mas aí Jessé dá aquele relax do lado dela, blá blá blá, você não quer transar comigo… e depois de Asuna comentar que Kirito irá salvá-la, ele já lança que ele encontrou Kirito no quarto de hospital dela, que falou do casamento e que acha que ele ficou tão assustado que nunca mais na vida ele colocaria um NervGear (ou seja, que não iria salvar ela).

Vou fazer uma pausa aqui. E ela serve para mostrar por que eu não posso me tornar um senhor do mal.

Se eu sou o admin fodástico de um jogo online onde estou com a menina gostosinha (marromenos porque a Sugu é muuuuuuuuuuuuuuuito mais gostosa que a Asuna magrelinha sem bunda) em meu poder e onde o namoradinho dela pode vir atrás, eu:

- bloqueio o IP dele, risos.
- bloqueio a conta dele, risos risos.
- deixo configurado para que, quando ele conecte, o cérebro dele queime, risos risos risos.
- receberia um aviso imediato do sistema me dizendo onde ele está para foder a vida dele. Muitos risos.

Simples assim. E Jessé deixa claro que Kirito não está no jogo. Sensacional.

Aí Asuna de novo, a exemplo do outro capítulo, fica de olho no painel de password da gaiola. Porra, o cara é o Rei das Fadas, é admin do jogo… e consegue digitar a senha DO LADO DO PAINEL, sem tapar ele. DA HORA HEIN, AMIGO? Esse com certeza é o tipo que clica em e-mail falso de banco, de foto de gente pelada… parabéns!

Se ao invés de ser uma FADA você fosse Zeca, o Tiranossauro Rex, você não teria esse problema. Era só configurar a abertura da gaiola para o som do seu rugido e fim! Não haveria peido nesse mundo que fosse capaz de te imitar! Mas não! Por que desenvolver uma tecnologia de imersão total, inserção de dados e memórias nas pessoas… e usar uma porra de um teclado numérico escancarado para fazer a segurança de uma prisioneira VIP? HEIN? SE É DIFÍCIL, POR QUE NÃO DEIXAR UM DINOSSAURO NA FRENTE DELA?

Aí beleza. Volta para Leafa e Kirito. Os dois matam uns bichos e aterrissam, já que as asinhas já estão vencendo. Eles precisam passar as cavernas da montanha a pé, já que não dá para voar. Na floresta onde estão não dá para desconectar, então eles ficam semi-afk – saem do jogo, mas o avatar fica lá. Então um vai sair e o outro fica tomando conta.

Sugu vai primeiro e, claro, vai tomar banho! E nada como abrir a cena com um close das tetas ensaboadas! Eeeeeeeeta beleza! Música tema de chuveiro, por favor!

Agora toma baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanho, ordinááááááááária! Di di di di diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Pode ter certeza que nossa audiência também está, ordinária!

Mas pera? Que  música é essa? Momento Titanic?

Não, véio! Momento mãozinha de tesão esfregando no espelho não, por favor! Sério mesmo! Não! Não! Não!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Eu falei. Acabou no capítulo 14. Mas vocês não me ouvem. Um episódio inteiro na punheta. Não aconteceu NADA.

Ainda tem coisa. Mas, tipo, “uau”. A fada Yui enche o saco de novo, conversa com Sugu, que fica toda molhada excitada envergonhada tentando explicar o que seria “gostar de alguém” para a menina inteligência artificial. E antes de ir embora,Kirito sente que estão sendo observados. Yui, o hack (ela é um hack, já que acessa o sistema e pode fazer consultas à vontade), vê que não tem ninguém por perto. Eeeeeeeeta, Jessé! Até um hack é mais bem informado no seu joguinho do que você! Seu merda!

Aí Sugu explica sobre uma magia onde provavelmente eles estavam sendo grampeados/vigiados. E, claro, eles estão sendo vigiados sim, quando aparece a Gangue do Estupro Vermelho uma galera observando eles. A música de encerramento rola junto. O episódio foi tão ruim que ao invés da mina cantar “Takaguuu! Takaguuuu” podia cantar “Cago-uuuu! Cago-uuuuuu!”.

Horríble! Eu sei que vocês vão me xingar igual um menino louquíssimo com umas fotos maquiado da comunidade do Grand Chase me xingou, tipo “Aff, fdp! Não fala mal de SAO! Faz melhor, seu merdaaaaa” e afins. Eu gosto de SAO, mas o bagulho tá cagado desde o episódio 15. 

Esse episódio foi horrível na minha opinião. E sem me xingar (muito), fiquem à vontz para me contrariar ou me apoiar! 
Mas só depois de limparem o teclado e o mouse, SEUS SAFADIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINHOS!